【www.pop-dj.com--搞笑说说】

 一、 天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

二、 你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

三、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

四、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

五、 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？

六、 世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

七、 学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

八、 他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”。

九、 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

十、 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

十一、 所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

十二、 我是茶，你是水，你来泡我吧！

十三、 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

十四、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

十五、 刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

十六、 再累再苦就当自己是再难再险就当自己是二皮脸。

十七、 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

十八、 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

十九、 七夕在家就好，何必在风中凌乱。

二十、 一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

二十一、 古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

二十二、 一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

二十三、 时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

二十四、 身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

二十五、 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

二十六、 学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

二十七、 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

二十八、 芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

二十九、 知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

三十、 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

三十一、 从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很

三十二、 春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

三十三、 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

三十四、 如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

三十五、 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

三十六、 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

三十七、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

三十八、 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

三十九、 陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

四十、 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

四十一、 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

四十二、 春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

四十三、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

四十四、 有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

四十五、 我想升天，却找不到电梯。

四十六、 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

四十七、 感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

四十八、 想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

四十九、 觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。

五十、 想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

五十一、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

五十二、 电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

五十三、 减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

五十四、 那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

五十五、 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

五十六、 食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

五十七、 我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女。

五十八、 学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡

五十九、 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

六十、 我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

六十一、 当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

六十二、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

六十三、 神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

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