【www.pop-dj.com--搞笑说说】

 一、 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

二、 现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。

三、 家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

四、 院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

五、 陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。

六、 青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。

七、 一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

八、 时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

九、 世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

十、 色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。

十一、 我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。

十二、 在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

十三、 十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

十四、 无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。

十五、 下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

十六、 体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。

十七、 有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。

十八、 “你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

十九、 这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人...

二十、 下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

二十一、 古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！

二十二、 古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

二十三、 一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

二十四、 “我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

二十五、 当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。

二十六、 问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

二十七、 医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。

二十八、 无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。

二十九、 “什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……”

三十、 因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。

三十一、 室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

三十二、 人有多大胆，复习拖多晚。

三十三、 妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

三十四、 实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。

三十五、 眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

三十六、 别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

三十七、 现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

三十八、 “你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

三十九、 做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。

四十、 看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

四十一、 我是个素食主义者，我只吃食草动物。

四十二、 我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

四十三、 “听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”

四十四、 练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

四十五、 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

四十六、 我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

四十七、 冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

四十八、 孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

四十九、 领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。

五十、 饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

五十一、 失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

五十二、 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

五十三、 从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。

五十四、 小明背井离乡被活活累死。

五十五、 “你有《时间简史》吗?”“神经病，我有时间也不捡屎”

五十六、 对于发烧的病人要趁热吃。

五十七、 我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。

五十八、 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

五十九、 孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

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