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1、大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！ 老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。。。”   2、老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。 后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”   3、老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”   4、我用了一款新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的味道？” 老公一下子冲进厨房：“今天做我最爱吃的红烧排骨了？”   5、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”   6、接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！” 我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”   7、“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”  “这对于孩子而言是再正常不过的啊” “大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”   8、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……” 老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”   9、老妈今天给我打电话，为鼓励你出去跟男人约会，凡事请男人吃饭和看电影的费用，可以拿着发票找老妈报销。。。   10、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍！ 后来我问他，他说以为我挑衅他。   11搞笑笨儿子 妈咪，我已经13岁了"　  "我知道"　  "那我可以带胸罩了吗？"　  "不可以"　  "可是姊姊13岁就开始带胸罩了"　  "我说不可以，就是不可以"　  "那么我可以用卫生棉了吗？"　  "不可以"　  "姊姊13岁就开使用卫生棉了"　  "我说过，不可以"　  "那我…………"　  "给我闭嘴，你这个笨儿子"   12、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄的说：“妈，咱俩吃霸王餐吧” 我妈一听火了，当着那么多人就揍我。 还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。。。”   13、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。 说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。 瞬间感觉不生气了。。。   14、周末，一家三口逛公园。   　　孩子：“爸爸，这叫什么树啊?”   　　爸爸看了看：“不知道。”   　　孩子：“爸爸，这叫什么动物啊?”   　　爸爸瞅了瞅：“不知道。”   　　孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊?”   　　爸爸望了望：“不知道。”   　　被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了!”   　　爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人!”   15、父亲节，祝我爸节日快乐的时候，他说：“你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈。。。”   　　然后津津有味的回忆起当初和我妈的点点滴滴，我妈也兴致勃勃在旁边附和，俩人越说越开心，最后牵着手出门吃饭去了。。。   　　晒晒爸妈让人冒汗的搞笑事儿   16、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。   　　我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。   17、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。   18、老妈：下班没，晚饭吃了吗?   　　我：还没，家里有啥?   　　老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。   19、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”   　　老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”   　　我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”   20、我妈催人吃东西时总是师出有名，让吃苹果时说：“一天一苹果，医生远离我。” 吃枣：“每天三个枣，八十不显老。” 萝卜：“冬吃萝卜夏吃姜，不用医生开药方。” 牛奶：“睡前一杯奶，做梦更精彩。” 鸡蛋：“早餐一个蛋，身体才会棒。” 刚让多喝水，愣是扯出句：“一天两壶水，美得像个鬼。”   21、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。 不到五分钟，我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！ 我#%#&%*&   22、想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。   　　我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里……知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊!!!   23、今天早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……   　　车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫，只见一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么我快迟到啦……”   　　然后老爷子利索的走开了……   24、今天听邻居跟他儿子对话如下：   　　熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。   　　爸：你都买的起飞机了，还TM让我上班?   25、今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁，这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句，今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了……   26、我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。   27、老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！” 结果，我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”   28、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃老北京涮肉，昨天想吃法式铁板烧，今天中午想吃韩式烤肉，晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。

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