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等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。   小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。   下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。   我那么漂亮，我不能死啊。   师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼!!!”   玫瑰真便宜，都可以送老婆了。   在错误的路上，就算奔跑也没有用   我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。   我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。   瘦子多了，胖子才养眼。   童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。   众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。   君子记仇，十年不报。   我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。   你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。   如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你……   要不是打不过你，早就跟你翻脸了   建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。   说好一起到白头，你却偷偷焗了油! 学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?   上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。   跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。   以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去...   今天下雪啦，出去溜达溜达!前方远处发现一辆宝马，超它!又遇一辆别克!超它!路虎，超!劳斯莱斯，超!宾利，还是超!没办法我就是这么任性...后来交警过来拦住我问道，前面堵车呢!你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀?   过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美!”   专家研究发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。   我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么?不行，多吃点，”这么机智，一定是亲妈吧?   老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。   我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。   理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。   祖国尚未统一，学习没有心情。   此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!   我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。   你如果视我为游戏，我就开挂虐死你   我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。   走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么?”老板说：“是。”于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”   我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的!”大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”   今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖?”我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。好机智!   今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。花式秀恩爱。。。   姓名:小明，性别:男，年龄:虽然1971年出生，但永远小学生，生卒年月:(1971-世界灭亡) 擅长将墨水弄在作业本上、走到学校门口发现本子忘带等，特征:不考第一就考倒数第一...社会地位:与小红、小强、小芳并称四大金刚，称霸语、数界...被70--00后们深恶痛绝...   中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以，在此我奉劝各位一句：天冷了，记得穿秋裤。

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