【www.pop-dj.com--搞笑说说】

 1、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

2、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？

3、哥虽不能拯救世界、但哥能祸害苍生。

4、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

5、特别宅的宅男用什么词来形容？豪宅！

6、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。

7、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

8、老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？

9、不是因为我执着，而是因为你值得。

10、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉。

11、每次玩完电脑，都要找拖鞋。

12、瘦的时候，你走进我的心里，胖了以后，你卡在里面。

13、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

14、一直在暗恋我的人出来强吻我吧，如果舌头进去了那么恭喜你我也喜欢你。

15、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

16、做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了！

17、未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。

18、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

19、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。

20、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。

21、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

22、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

23、情人之间，谈到感情就伤钱。

24、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

25、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

26、当面一套，背后一套，你以为你是胸罩！

27、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

28、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

29、我想说，你笑的时候比不笑的时候还猥琐。

30、多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘。

31、必须得承认，今天是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。

32、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

33、每当大人夸我文静的时候，我很想张开嘴嘲笑一句你们这些无知的人类阿。

34、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。

35、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。

36、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

37、不要把银行卡的密码设成女友的生日，不然总要换很麻烦。

38、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

39、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。

40、你什么也不能得到，因为我已一无所有。

41、爱情诞生的那年那月，是谁偷走我的心。

42、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

43、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话。

44、溜达着溜达着就到你梦里来了，你的梦可真好看啊，因为加上了一个我。

45、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

46、当你对我说你很牛鼻的时候，我突然想起苍井空说她是处女。

47、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

48、让一个女生疯掉只需两步第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

49、你怎么长得跟铅笔一样啊，型号2B。

50、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

51、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

52、拿什么整死你，我的爱人。

53、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

54、动作要快，姿势要帅，深藏功与名。

55、孔子说：三人行，必有我妻，则其靓者而娶之。

56、等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院。

57、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？

58、生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。

59、有的女人长的危险穿的安全，有的女人穿的危险长的安全。

60、我一直害怕问自己：给予你的付出，究竟值不值得。

61、你吃东西我掩护，我玩手机你把风。

62、爱情是从告别开始的，分手是从眼泪结束的。

63、语文老师说：你不学好语文，怎么给你女朋友写情书？

64、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。

65、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。

66、富二代人人都爱，穷二代寂寞难耐。

67、我不是吃货句子大全http://Www.1juzI.coM/，请叫我食神。

68、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

69、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

70、这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

71、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。

72、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊！。

73、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。

74、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死。

75、他说。自恋的人一般不容易生气。

76、终有一天，我们会踏上不能回头的征途，来安慰一路上祭奠灵魂的死去的我们。

77、或许因为太年轻，都还不懂什么是珍惜。

78、看完白蛇传说我才知道，许仙原来是个攀岩高手！

79、这年头放个假真不容易，清明节放假还要沾老祖宗的光。

80、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

81、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

82、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

83、给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。

84、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！

85、今天节日，公司给我们发的福利是苏菲。

86、从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生。

87、有人说爱过了就不会后悔，可我还没有爱过谁。

88、有什么困难尽管跟我说，反正我也帮不上。

89、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。

90、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

91、兄弟、说说你不开心的事情。让我开心一下吧！

92、如果零用钱能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。

93、期中算个叼，我现在考砸只是想在期末吓你一跳。

94、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

95、傻与不傻，要看你会不会装傻。

96、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

97、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。

98、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

99、青春痘，一年长出七亿多颗！痘痘连起来可绕地球两圈。

100、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！

101、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

102、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。

103、我相信！只要活着，就一定有好吃的。

104、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

105、初中老师说，这个不用懂，高中会讲的，高中老师说，这个不讲了，初中老师讲过了。

106、学霸都在奋斗，学渣都在看着学霸奋斗！

107、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

108、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

109、在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟！

110、别你妈勾引我，我保不齐会做出什么事。

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