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介绍 　　班里来了一个新生，自我介绍时，他振臂高呼道：“大家都是华夏的子孙!” 　　等大家鼓掌完了，他又说道：“大家好，我叫王华夏。” 　　 遗憾 　　多年以后，李雷和韩梅梅在街角的咖啡店偶遇了。 　　李雷：“How are you?” 　　韩梅梅：“这些年过得不好，因为我发觉，我的人生少了三样东西，” 　　李雷：“哪三样?” 　　韩梅梅：“Fine，thank you，and you...”   尺度 　　医院捐精室里的“大尺度”图片比平时微信群里的图片差多了，压力好大。 　　 睡觉 　　问：“昨晚睡得好么?” 　　答：“一叫到天亮!” 　　 真相 　　闺蜜发了个朋友圈：“手指好痛。” 　　我回复：“你老公出差了吧。” 　　没多久她发来私聊：“你怎么知道的?” 　　 堕落 　　毫无趣味可言的蓝瘦香菇都可以瞬间流行起来，网民的趣味已经成功从“这个事情很有趣你看很多人都在转”成功进化到“你看这个东西很多人都在转所以一定很有趣” 。 　　 错句 　　很长一段时间我都以为实验小学是要做实验的。 　　 区别 　　当你凝视深渊之时，深渊也在凝视着你。 　　当你寻找对象之时，对象却他妈在躲着你。   电话 　　我妈刚才打电话过来，还没开口，我抢着说：“妈，我穿秋裤了。” 　　我妈就把电话挂了。 　　 意外 　　真心话大冒险，我输了，必须向异性路人要电话号码。 　　看见一个中年大叔，刚从超市出来提着个黑色购物袋。 　　我鼓足勇气：“大...帅哥，我手机丢了,你能...” 　　话没说完，大叔说：“我也没钱。” 　　说完，他从袋子里掏出一包姨妈巾递给了我...这不按套路出牌啊! 　　 情书 　　曾经酝酿了几天，写了一封把自己都看哭了的情书给暗恋对象。 　　当天下午收到回复，四个字：太长没看。 　　 语音 　　相亲认识一个女友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天，但怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。 　　第二天，她说我缺心眼，有微信语音不用，偏偏去浪费话费，跟我分了。 　　 化妆 　　室友：“我今天不想化妆了。” 　　我说：“你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。” 　　 轻松 　　大家也不要以为我们不上班的人很轻松，说睡觉就睡觉，不是的。 　　比如说今天，有三件快递要收，我就睡不成了。 　　 爱好 　　亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍。 　　这时表弟说话了：“表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人!” 　　表妹连连点头说：“也有可能不是人。” 　　 同学会 　　接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会。 　　我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去。 　　班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。 　　听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容。 　　这时班长又补充道：“你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的了!”   意外 　　昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。 　　要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。 　　 牙套 　　跟我的初恋男友谈恋爱时，我还戴着牙套。 　　那天，他给我讲了个笑话，我娇羞地躲到他怀里。 　　没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久。 　　 熬夜 　　我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。” 　　我点点头：“妈你说的很对，这些话我真的不爱听。” 　　 电话 　　川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣，接了台湾的电话，结果被诈骗几十亿美元。 　　 龙珠 　　记得小时候，每次考试老师都会在我的试卷上画一个龙珠，我怎么想都不明白是什么意思。 　　直到后来我集齐了七颗龙珠，召唤了我爸。   床单 　　推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮忙盖上。 　　老公问道：“头要盖上吗?” 　　 意外 　　在表妹家看电视，突然侄子指着电视里的范冰冰说：“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!” 　　 教育 　　晚上老婆洗刷完毕，在卧室喊我：“过来，我教育教育你!” 　　我盯着电脑屏幕说：“我好好的，教育我干嘛?” 　　老婆怒道“TMD快过来!性教育!” 　　 头盔 　　像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。 　　否则会被开宝马奔驰的同学认出来。

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