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1、一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 　　这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 　　他觉得十分奇怪，就打电话询问。 　　原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期 　　 2、去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。 　　“这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？”我问他。 　　“任意键！” 　　 3. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？    　　　　妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。    　　　　结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。      4. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。    　　　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。    　　　　员警赶到后...    　　　　员警甲：好严重的车祸。    　　　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。    　　　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。    　　　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。    　　　　员警甲：嗯，没有呼吸了......    　　      5. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。    　　　　"你想要什么样的画呢？"画家问。    　　　　"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。    　　　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。    　　　　医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！"      6. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？    　　　　 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。    　　　　 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。    　　　　 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"    　　　　 大象点点头。    　　　　 "那你还想不想像上次那样。"    　　　　 大象摇摇头。    　　　　 "那你知道该怎么办了把。"    　　　　 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。    7、从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人；结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康；结婚后，没有言论自由，植物人！   8.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”   我抬头应了一声：“干吗!”   然后就被泼了一脸水。   楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”   9、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！ 　　 10、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑，那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 　　 11、师范时的食堂就是礼堂,有次我端着大饭盆到舞台旁边吃饭,不知不觉竟然走到了舞台中央,反应过来时只见台下的人齐刷刷地看着我。当时我那个汗呀...   1、大夫，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!”“门上有什么?”大夫急切地问。“上面一个‘拉’字……”   13.夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，   问：“咋了?”老公说：“梦见自己又结婚了。”   老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”   老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！ ”   14.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”   俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇(yiqig.cn)！”   “人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。   15、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！     16、“积攒”太多思念，期待周末快现；“保存”太多期盼，好想和你见面；等待花好月圆，周末倾吐真言。五天时间太长，周末时间太短，疯狂周末与你相伴，亲爱的，周末见！     17、你是文件，我是笔，甜甜蜜蜜在一起，你是键盘，我是手，时时相伴不分手，你是开水，我是杯，处处护你不犯规，你是雨伞，我是雨，滴滴为你降欢喜，又逢周末增感情，一起出游行不行？   18、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。 　　一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？” 　　“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？” 　　“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。” 　　没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。 　　“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！” 　　事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。 　　...... 　　 19、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 　　 20、一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。 　　当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。” 　　 21、一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！ 　　 22、一朋友问我，出来这么久了，你有什么了，我想了想说:我有二十了！ 　　 23、小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。 　　一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。” 　　小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！” 　　小心：“我跟你说话真够呛！” 　　小明：“啊？！还有王宝强？！” 　　小心：“我······我恨你一辈子！” 　　小明：“不会吧？你爱我一辈子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······” 　　小心：“老师！你看小明他欺负人！” 　　小明：“你要找老师当证婚人？！我看行！” 　　 24、“同学们，这一节课我们来练习反义词、反义字、反义句，老师说什么，你们就要说反的，听明白了吗？” 　　学生：“明白！” 　　老师：“我在马路上捡到一元钱，交给老师。” 　　学生：“我在马路上丢了一元钱，去偷老师的！” 　　老师：“这样说是不对的。” 　　学生：“这样说是正确的。” 　　老师：“不对！” 　　学生：”正确０ 　　老师：”停下０ 　　学生：”继续０ 　　老师：”快停下，我们的练习到此结束０ 　　学生：”快继续，我们的练习正式开始０ 　　老师：快停下你们这群蠢猪！” 　　......

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