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男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。   我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬…… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”   电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?   那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天   南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······   我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡 有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。 我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口   最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。   执子之手，将子拖走。 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 纯，属虚构，乱，是佳人。 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？ 　　—-不要瞎想了，好好学习吧！     早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的?” 女士满脸通红：“还是那几种姿势!”   一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养!” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了!   曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......   我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。 　　 　　我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了   大一时，??室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！   高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？   大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

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