[幽默搞笑的微信群名字]微信幽默搞笑逗比说说笑话段子大全

更新时间:2019-11-17 来源:搞笑说说 点击:

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微信幽默搞笑逗比说说笑话段子大全 有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。   甲:我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后,生了一对双胞胎。乙:那算不了什么,我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后,生的是三胞胎。丙:我的天啊,这可怎么得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!   一日,学校大扫除。一plmm擦窗,因为窗户比较高,所以站在桌子上,但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,mm大喊“擦我下面”。偶大惊。问那里?mm曰“我下面啊,你帮我擦一下。” 全班爆笑……   唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。   谁要是看哀家的笑话,哀家就把他变成一个冷笑话。   艹,不想不跟你在一起啊!我不去表白,你不会过来向我表白啊!   远看东方不败,近看傻逼二代   你说你过的桥比我走的路都多——我说那是因为我懒得动   你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈,见多了烦,不见了想。   从哪跌倒,从哪爬起来,换个姿势在倒下   现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。   我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。   你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。   打着灯笼边找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了    其实漂亮真的可以当饭吃,以我这个姿色估计是要饿死的节奏   别拿青春赌年华,别拿人渣当神话。   何必太注重长相,能力又没写在脸上   身边总是有那么一些人,用你的时候一脸殷勤,不用你的时候爱搭不理的,人不人,狗不狗的。   我没有背景只有背影   你只是我的路人甲,凭什么陪你蹉跎到天涯。   你现在的态度决定你十年后是人物还是废物   装灯灯不亮,装b挺像样   妻子被公鸡啄了,很生气,追着公鸡打,累的气喘吁吁。老公劝阻无用,遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解,老公解释道:“它欺负我老婆,我收拾它老婆。”   一天地理老师问同学们,河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东 流啊。老师没理会他,接著说,天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参 北斗啊。老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊 ! 老师:你再说一句试试 ….. 学生:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手 … 老师怒:我让你退学! 学生: 风风火火闯九州 !   农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!~~~   对不起,那么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了,呵呵   一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:为什么要越狱?回答:因为伙食太差了。又问:那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答:早上的油条。   秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐,你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。   夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?”老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。”老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?”老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。”   人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。   老师,你就别费心给我换同桌了,因为我跟谁都聊得来。   “你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”   那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有5米吗?   世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了   自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。   好马为什么不吃回头草?因为它把屎拉到后面了。   别总是喜欢在我面前说"晕",我除了做人工呼吸什么都不会    老婆由于我经常打她而离家出走,这令我感到非常后悔,为什么当初没有把她的腿打断。   花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难!!!   等你脸上有很多的疤痕你才知道什么是真正的嫌弃   总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口…   你夸我百毒不侵其实我微笑下早已万箭穿心,]   时光这么短暂老子凭什么委屈自己给你脸。   爱我多久,直到心电图的小山变成大海   痛彻心扉的爱情是真的,只有幸福是假的。   人生本来就是一场戏,演完就得死。   隐藏秘密的一个好方法,或许是把它当成玩笑讲给全世界听。   每天从浴室里出来,抖得比减肥机还厉害。   生平我最讨厌的几件事:跟傻子讲道理、帮弱智理逻辑、给怂逼壮胆。   人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴,自己的胃,和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官,还怎么可能活的开心。   外表美的确很重要,但光有外表美是远远不够的,我们还应该去同情那些外表不美的人。   邻居这两天做饭总是油烟味特重,都飘进我的房间了,这让我很懊恼,真不该上周砸了他家厨房的玻璃。   “请给我一个大大的拥抱好不好?”“好啊,小的拥抱也抱不住你啊。”   班里一男生逃课出去打球,被班主任发现了,就在教室门口堵他。快下课了,男生才回来,老师问:“你去哪儿了。”男生淡定的答:“上厕所”老师指着他满头的汗,问:“那这是怎么回事?”男生憋了会儿说:“老师。。。我便秘,憋的。”   学校厕所墙上有个逗B留了句:“XXX到此一游。。。”结果,第二天早上发现墙上多了一句:“便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!”   我把百度给杀了,因为它知道的太多了   想当年姐也是风流倜傥,玉树临风,回眸一笑,迷倒万千少男!   喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。。。   春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找   我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。   我有个自称英文很好的朋友,我问她dog怎么拼?她回答:God,于是我对着天大叫,上帝她骂你是狗,快把她带走   男人不能惯,越惯越混蛋,女人就得宠,越宠越有种。   我们都是_上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。   ——我垫过的鞋垫比你吃的棒棒糖都多丶   有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力,   如果没有你,那么笨蛋也就不存在了。   当我身处在一大排队伍中,我才意识到,我是龙的传人   若你喜欢怪人的话,那我还是很美的~   把你不开心的事情说出来让大家开心一下。   仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人   多年之后,你若嫁了,我若没娶。叫你女儿放学路上小心点...   有事找我,没事找事找我   早上叫醒我的不是闹钟,而是十米开外一只小蚂蚁的叹息,   夜半醒了,忽然看见远处有一点红光,唉,又忘关电源了。用手一按,靠!没有烧完的蚊香。。   今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”   儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡,一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:“一个人睡不着,想找个女的陪陪。”

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