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1、学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！ 瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！ 哥都不带瞅他的，毫不客气发话了…… “不好意思，本小区不许外来车辆进入！”   2、因感冒在宿舍里歇着，感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我：“兄弟，要黄片不？” 我忙道：“要啊要啊！老大你真体贴！” 他扔下来一个东西，我接住一瞅，特么不是优盘特么是……黄、连、上、清、片！ 我擦！老大，咱说话能不省略这么多不这么简洁么？@闲闲宝猪   3、女：看着你的体型，我想起了一首歌。 男：那首歌呀？ 女：《好大一棵树》。 男：那是，我本来就彪悍魁梧！ 女：树长得虽然大，但上面却住了只《小小鸟》！ 男：你妹！   4、玩耍日当午， 全身都是土。 算着时间归， 逃学多辛苦！   5、女人面前变色龙 1.床上运动 在小姐面前要放开点， 在情人面前要卖力点， 在老婆面前要悠着点。   2.掏钱力度 在小姐面前要低调点， 在情人面前要爽快点， 在老婆面前要寒酸点。   3.情感交流 在小姐面前要虚伪点， 在情人面前要坦荡点， 在老婆面前要幼稚点。   6、老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定，从今以后，我啥都听你的。 老婆：我可不像你说的那么独断专行，比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同！ 老公：你妹！@房钟客   7、一天，公孙策说：“包大人您英明睿智，断案无数，从未出错；展护卫他武艺高强，缉凶无数，从未失手。要是您与展护卫合体，那该会是怎样的存在啊？” 包大人想了想，道：“黑猫警长！”   8、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？” 老公瞥了一眼，道：“浑然天成！” 老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？” 老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”@因风化龙   9、老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说个一句实话。” 老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。” 老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！” 然后就不吱声了。。。 老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说个一句实话。” 老王：“没有，但临死前我想对你说一句。” 老婆：“什么？” 老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。” 老婆：“尼玛！”   10、大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。 众女：“小甜，说说你家那位呗！” 小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。” 众女：“怎么可能，大美女，说说呗！” 小甜：“我让给我打点零用钱，每次都粗心的多大了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。” 众女：“... ...”   11、富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。” 屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”@biao521ge   12、儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。 有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。 我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：“妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。” 我。。。@杨春艳   13、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了，就对着哈腰发起了牢骚。点头说：“兄弟，你能不能改改见人就哈腰的毛病？” 哈腰委屈地说：“哥，这也不能会怪我啊！如果你不朝人点头，我能哈腰吗？” @南伤小铁豆   14、今天好不容提凑够一桌麻将，四个人打着打着，突然小李接到老婆电话，声音我们都能听到。 李妻：“李子，赶紧回来，要不晚上我给你做足疗。” 小李挂断电话，匆忙的离开。 我感叹：“看看人家小李老婆，还会给小李做足疗！” 坐在一旁的小陈大笑：“足疗？那是打脚底板！”   15、小李做痔疮手术，领导亲自到家中看望，小李自己在家，非常激动。 小李：“领导，您亲自看我，太激动了，以后您让我干什么我都愿意！” 领导看了看小李家里没人，便亲切的问：“小李，你媳妇呢？” 小李惊讶：“领导，这个不行，除此之外，我什么都行！” 领导知道小李想多了，非常尴尬便岔开话题：“小李呀，痔疮好的差不多了吧？” 小李菊花一紧暗自感叹：领导怎么都好这一口。。。   16、老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！” 啪啪，两耳光。。   17、窗帘真是个奇怪的东西，自己啪啪的时候想让它任何一个地方都遮住，对面楼上啪啪的时候你希望它一点也遮不住。 泳衣真是个奇怪的东西，自己老婆穿的时候总感觉露太多，别人老婆穿的时候总感觉露太少。   18、一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信，暴发户问好朋友 暴发户：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？” 好朋友：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？” 暴发户：“韩信把萧何的老婆睡了？”   19、一哥们，在一太阳能制造企业上班，头几天遇到他 哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。” 我：“国家不是扶持新能源企业吗？” 哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”@呦呦ta爹   20、同办公室的小美啪啪打了大张两耳光 大张：“你这个脾气暴躁的女人，为什么打我？” 小美：“色狼，谁让你摸我胸呢！” 大张：“都说女人的心软，我只是想感受一下！” 小美：“都说男人的脸皮厚，我也只是想感受一下！”@小丁丁   21、一个傻B在厕所边上憋着不进去 我：你怎么不进去呢 傻B：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了 我：你牛B .......... 傻B出来了 我：你怎么进去了呢，不是白费了吗 傻B：没白费，我打包了 我擦.......   22、如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采 老师： 今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。 老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。@丙璇大哥   23、天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。 我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？” 检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。 检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”@搞笑无极限   24、某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。 某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！”遂改任其为县林业局局长。@杨辰白学   25、大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气，回家又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。 大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！” 儿子嘿嘿地笑了说：“爸爸，这是不是叫遗传？” “滚！”大林哭笑不得地吼道。   26、学校食堂的秘密 经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下： 1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡 2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。 3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。 4.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。   27、大清早起来，习惯第一件事上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。 幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上，结果拉完后，发现厕所没纸了，于是，给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西！” 媳妇：“杂啦，忘带餐具啦？”@呦呦ta爹   28、一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺，用手枪指着老板：“快把卖货的钱拿出来，不然就要你的狗命！” 老板想引诱强盗开枪，就故意撒谎道：“真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开。好汉，你开枪试试能不能打开。” 强盗闻听，气呼呼地抱怨道：“你睁开狗眼看看，我这哪是真枪啊？！”@平淡有奇   29、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：说，我是什么？ 老公：母，，，牡丹仙子。 老婆满意点头，老公抚汗，丫的，老子这辈子就靠这张嘴了。 30、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。 鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？ 鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。 鸭：你说个理由？ 鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。

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